我在屏幕前久久不能言语，一样的他，一样的我。他还是他，我却不能是我，我怎么忍心打破元浩离的梦。

经常地，以蓝色流血事件的身份，去探听一些自己的痕迹，话语间，会牵引他回到我们的年代，希望听到他字里行间有一些关于我的影子，可是每次我都失望，他忽略了一切。他只爱着北京的蓝色流血事件，而将西安的所有女人，以及他的老猫，全部都掐灭在他的记忆里。我是那么地渺小和卑微，我不过是陪伴了他一段无所谓的岁月，他之所以对我轻描淡写，是因为他从来没有一丝一毫地爱上过我，而我，有幸见识到了他在爱里的疯狂，热烈。这一切，都不是我。

但是这样的纠缠，弹指挥霍了一年。

10 我终于失去了你

唯一不变的，只有他谈起音乐来的狂热。

1999年的冬天，元浩离突然说，他要来北京。为了音乐，为了我。

我似一只惊竦的猴子一样失去了主张。我是那么地日夜渴望可以见到他，但是我又是那么地恐惧着这天的来临，因为，这将预示着一切谜底即将揭开。我再不能享受到元浩离丰盛的爱情。

我以勇敢的毅力，一直扮演着另外一个角色。这样的角色似乎早已经得心应手，先前的我，甚至离我更远，小凯比我更早发现这个问题，他只留給我一句话，就消失在我的世界里，他说，你永远在自欺欺人吗？

我爱元浩离。我对这个尖锐的事实没有任何办法。我只能做牛做马，去侍奉这一场爱情，哪怕爱得连自己都失去。

可是他要来了。这一切就要揭开了。一天晚上，他要和我通话，他的情绪很低落。他说，蓝，我喝多了。我非常想现在的你，就在我身边，我可以弹吉它给你听，可以流眼泪给你看。

我双手颤抖地打不出来一个字。是时候了。是时候了。我不能一辈子隐瞒着自己和他相爱。元浩离，元浩离，原谅我的自私，原谅我的虚荣，我不过是一个贪心的孩子，沉浸在你的爱情里，想多梦一会儿，可是，我只能爱你，别无出路。

我冷静地在屏幕上打了一行字，元浩离，你还记得你的大猫吗。

就在这行字打出去之后，我恍然明白，我将终于失去了元浩离。

因为无比清醒，所以竟然没有怎么悲伤，我似一个早已经知道死期的囚犯，镇定地等待着生命的终结，从容地连自己都惊诧。

他始终是没有一句话的，就这么沉默着，沉默如死。

我没有多解释，我不知道我应该怎么解释自己的神经质行为，当然，我欺骗了他，我以爱为借口，撒了一个弥天的大谎，这个谎话，将元浩离前所未有的爱情，全部占据了。我理解他的愤怒，换作是我，也会有一样的愤怒。于是我留给他了最后的几句话。我说，元浩离，谢谢你曾经给予我的爱情和记忆，我将永远铭记。爱你一辈子的大猫和蓝色流血事件。

下线之后我痛哭了一场，凌晨的北京有一种孤独的华丽，华灯灿烂，行人却寥落，如此一座空泛的城，类似于遥远的西安，一样地孤独，一样地华丽，一样地空泛。每个城市都在上演着类似的悲欢，都在流行着类似的音乐，都在穿着类似的颜色，可是我和元浩离的故事，看上去是那么的辛酸和悲苦，似乎一直就是灰色的主题，褐色的旋律，黑色的结局，这一场边缘爱恋永远见不得阳光，永远无法正常地盛开，我们只能在一年一年的蹉跎里，渐渐变老。

我酒吧买醉，遭遇小凯，将我拖了回去。彼时，我眼噙泪水，唇边齿间全部都是元浩离这一个名字。

小凯抱住我，狠狠地说，我真希望从来没有认识过你！

11 琥珀只属于纪念

失去元浩离的日子，开始如同一面年久失修的墙壁，斑驳疏离，惨不忍睹。

失去恨死玄机七的网络，如同一座失落的城池，而我，就是那个战败的主人，每日唏嘘不已，仅靠着怀念来维生。不过是一年，城池尽失。那光鲜的两年，遂成为琥珀，好看，但只是纪念。

我患得了网络综合症，每天必须要泡在线上，眼睛死死地盯着那个死去的头像，妄想有那么一天，他会突然活回来，喊着我的名字，要我的回应。

我曾经无数次地想象过那个画面。仅是模拟一下那样的场景，也会把自己感动得泪流满面。可是，我知道，有生之年，他怎可以原谅我，他会恨我，恨到厌恶，他终将，连之前我的唯一的一些好，都一笔勾销，我所存在他处的，只有欺骗和神经。

我唯一爱着的男人那里，我是骗子和神经质。

还是忍不住要探听他的消息。

明美说，不知道这个猪头究竟是怎么了。失魂落魄了一样的，几乎不再演出，几乎门都不出，把自己闷在家里，电话掐断了，和一切都失去了联络，有几次乐队的几个朋友去敲他的门，明知道他在家的，但是他始终没有开门，后来砸开他的门，看到他不修任何地坐在那里发呆，他已经快一周没有吃东西。要知道，地下歌手，不演出就没有钱赚。没有钱，就只能饿肚子。元浩离真的是一个自我毁灭欲望太强烈的男人。

心如刀割，还强撑着平静。

低沉地对明美说，请你帮我一个忙。帮我送一些食物去给他。请你帮我，去超市，买足够他一个月要吃的食物，并且，转交给他一些钱。

明美说，不是吧你，玩真的？

我说，不要问了，请你按照我说的去做。但是千万要帮我保守这个秘密。

明美沉思了一会儿，说，好。

我取出了我所有的钱，汇给了明美。

12 思念的蛛丝马迹

2002年，北京开始风尘漫天飞。

不隔几日，便会出现可怕的沙尘暴。人人谈天变色，天空终日都是昏黄的颜色。

我每天，必须坐40分钟的公交车，再换一趟地铁，才可以到上班的单位。我到了一个报社，作娱乐记者，紧张而又忙碌，几乎失去了一切的时间。

我有了很多采访明星的机会，写专访，约他们喝茶，写他们辛酸的成长历史，都是差不多的版本，累述自己多么多么地辛苦，曾经如何被人踩，云云。那些曾经风靡的摇滚歌手也都渐渐隐退，开始流行周杰伦和羽泉，记得元浩离说过，曾经和羽泉一起演出过。他们现在已经风光无限，而元浩离。依旧黑色地呆在西安那座八风不动的古城里，作他见不得光明的重金属音乐。总会想起元浩离，那么心疼地想念他。一点点蛛丝马迹也会牵出想念他的痕迹，顺便泛滥成灾。

有多久没有元浩离的消息了。

一直对他抱有无比的崇拜，以为他是一个天才。可是，这么多年过去了，他依旧没有被别人承认，他甚至越来越销声匿迹，关乎他的传闻，全部都是他古怪的行为，再也听不到那些女人们无比憧憬得谈论他的演出和神采了。

一段时间流行怀旧，报社突然策划做一个专题，关于当年风行的地下歌手，他们现在的状态。

似天意般，这个策划落到我的手里，我立刻联系到了明美，请她帮忙笼络当年活跃这的那一批人，明美惆怅地说，张三现在开了一个饭店，李四结婚了，变肥还有了儿子，王二麻子出国了，没有消息了……

那么，元浩离呢。

一句话问出，几乎屏住了呼吸，还是那么得关注他，关心他。牵挂他。心里并且做好了无数的准备，结婚了，一定结婚了吧……

明美说，元浩离，失踪了。

……

13 不堪

我在线上看到那个早已经失去了希望的头像亮起来的时候，几乎不能呼吸。

永远是在这样的时刻。在我即将失去所有信心的时候，他会及时出现，一闪过后空留遗憾。我迅速地抓住了他。元浩离！元浩离！

是我。那边几乎是有气无力地来了几个字。

我激动不已。是你，我以为你，一辈子都不会再出现了。

我也曾经以为我，一辈子都不会再出现了。

似乎有万千的话语要倾给他听，但是一时间，除了踌躇，没有了一句来表达，还是他，简简单单地讲述了一下他的情况。他说，我已经离开西安了，因为那里没有我的梦想。我目前，在丹东。

那一句话一直想问出口的，为什么不来北京，北京不是你的梦想国吗？不是曾经发誓一定要来北京的吗。

沉默良久后，我说，你还恨我吗？

他说，都过去了。不是吗。

就这样的一句话，一切的悲欢离合就全部划上了句号，是的，一切都过去了，为元浩离的年华，暴走的岁月，蹉跎的青春，全部都过去了。他要下线的时候，我突然被惊醒，我说，告诉我你的电话，我要和你讲话。

他犹豫了半晌，终于留了一串数字给我。然后下线了。

我盯着这几个普通的数字，几乎有一刻钟，用来温习我们之间的所有悲欢。我的青春岁月里，唯一的男人啊。他无真心，我无灵魂，但是我们交错地爱着，综合地恨着，无计可施。

我拨通了他的电话，发现他的声音，嘶哑如猫头鹰，他说，那几年，他不爱护自己的嗓子，酗酒抽烟，狂烈呼喊，暴虐无度，终于把嗓子给毁坏了。他加了一句，那一年真是凶灾，失去了爱情，失去了嗓音。

是那么狂爱着音乐的男人啊，爱音乐如同爱生命的男人啊。他的嗓子坏了，这无异于一个钢琴家失去了双手，我忍不住在电话这边哭泣起来。除了说对不起，我不知道还能说些什么，元浩离笑笑说，不要哭了。我给你唱LEMON TREE，好吗。

我拼命地点头，元浩离好像很兴奋地让我等一下，于是拿起了吉它，那么纯熟地，弹起了那令我辛酸的旋律，可是一张口，声音便毗掉了。他沮丧得用力拨了一下琴弦，然后歇斯底里地说，我毁了！！我终于毁了。

放下电话，我开始咨询一切可以咨询的人，找一切可以医治嗓子的药方和偏方，我对元浩离说，我找到了一个专门治声带病的一个老大夫，你来北京吧。

那边良久沉默。我急不可待，他缓缓地说，大猫，算了，我早已经放弃自己了，否则，我不会回丹东。

我说，你不可以放弃音乐的，病是可以治疗的。你在我心目中一直是那么地完美，那么地优秀，我不要看你沉沦。

我听到了元浩离的哭声。我生平第一次听到他的哭泣声，原来一个男人，那么坚强的男人，也会毫无设防地哭泣，我也早就忍不住地有泪流出，我说，元浩离，我从来没有相信任何一个人如同你，你一定要实现你的梦想，做最牛逼的音乐。为你自己。你一定要治病，医疗费用我帮你出，我只希望你不要放弃自己！！

14 再一次的失去

我终于说服了元浩离到北京看病，我几乎每天都给他打电话，每天都在劝他振作，病，是不可怕的，可怕的是丧失意志，我如一个激烈的演说家一样，每天充满生机地表述着对他的期望和决心。他终于被我说动，想把病治疗好，从头开始，他一直那么自信，他会做中国最牛逼的音乐，因为他是元浩离。

2003年，北京被非典包围。突然之间，全国皆兵，很多城市都对北京进行了封锁。就在元浩离来北京的前夕。

就要达成的新梦想，被一场天灾隔断在彼岸。

大街小巷的人都神色慌张，每天报纸上都在传播着病情的预防和死亡的刷新人数，全国都笼罩在一片恐慌里，元浩离说，这是天意，还安慰我，不要紧张，他已经决定了把病治疗好，可是，话里行间，听得出一种疲惫的敷衍。或者，唱歌之于是他来说，不过是青春时期的一场美梦，如今梦醒了，他不再迷恋梦中的甜美了，况且借着如此良好的一个借口，天灾人祸的借口，心安理得得拖延着，拖延着，就似乎说服了自己，给了自己无比圆满的借口。

我在反反复复的来回中，发现，我已经无可挽救。

我开始厌恶起了元浩离。爱渐淡，厌恶便见缝插针。

他，再不是我当年爱着的那个男人，他是那么地畏首畏尾，那么地安于现状，那么地自得其乐。

时间洗去了长在我眼中的，他身上的天使一样的光芒，光芒褪尽后，他不过是一个凡俗的男子，有着贪婪的欲望和懦弱的天性，音乐已经跟他道别，他唯一的赖以发光的载体骤然消失了。他不过是一个普通男子，他霸占了我这么多年的光阴，魔一样地掌控着我的脉搏，我忍不住恨恨地诅咒他，巫师一样地诅咒他。

我逐渐开始淡薄。漠然。

我已经分不清楚我们之间纠缠如此多年的，究竟是宿命还是苦难，我对于他的感情，究竟是憎恨还是爱戴。

顺应着我的淡薄和漠然，元浩离更加有了悄然隐退的理由。

这次，只有这次，是我，主动地，令我们之间，失去了消息。

15 龙川车站爆炸事件

2004年，我为了一个采访，要去韩国。到边境的时候，突然传来了报道，说朝鲜的龙川火车站，发生了大规模的爆炸，我们一行众人全部被困。所有的报纸上都开始对这起爆炸事件进行报道，甚至画出了爆炸区的的地图，我闲极无聊，拿过被别人纷纷议论的报纸，随便扫了一眼，几乎昏过去，龙川，居然距离丹东，只有30公里。

我几乎是疯了一般地不顾一切地买到了丹东的票。

似乎在那一刻，我早已经死去的爱情被突然地唤醒过来。元浩离，元浩离。我永远爱不了又躲不开的劫难，为什么我竟然一直地，就这样与他制造着纠缠不断的牵连，我那么强烈地恨过他，又爱着他，爱过他又不能忘记，竟然已经是七年。

他曾经告诉我，七，是一个充满玄机的数字，因它产生的传奇万万千千，那么，我和他之间，算不算一个呢。我们是那么通俗，那么平淡。有和世间上类似的纠葛，我们没有惊天动地的与众不同，尽管我们之间的爱恨情仇已经持续了整整七年。

可是，是什么阻挡了我们之间的缘分，是什么令我一直没有回到他身边的信念，我只是不断地重复自己深爱着他，可是，爱他，为什么不可以跟他海角天涯？

丹东是一个精致的小城市，之前零星地听元浩离描述过，一个城市，因着一个人的缘分，无故便会变得熟悉，这里丝毫没有受到什么爆炸的影响，还是那么有序而喧闹，川流不息。

我拿出手机给元浩离打电话，又是良久没有联络了，我们总是那样悠缓地，在似有如无的联系中一起过流年，一年又一年，拼凑出了传说中的七年。

电话里传来一个熟悉的冰凉的声音：您拨打的电话是空号。请您查询后再拨。

似早料到，却又不甘心。

我拿着失落的手机，在这个边境城市暴走，一如七年前那个懵懂的苍白少女，跟在那个张扬的朋克青年身后，无声地行走在她的城市，走得那么急促，她没有料到七年之后的现在，她依旧暴走，为了他，在他的城市。她走呀走呀，走到不能呼吸，走到万念俱灰。走到不得不解释这一场如火爱恨。

她丢失了他。或者在很多很多年之前就是。

他也丢失了她，或者他心甘情愿或者刻意为之。

不过，不管怎么样。已经没有任何关系了。

原来人和人的机缘，不过就是几个城市和背景的转换。

我就这样地，孤独一个人地。在无比陌生又无比熟悉的丹东接头，轰然沦陷。

16 谢幕

1997—2004，为时七年。

七年前，我的生命里没有元浩离出没。

七年之后，我的生命里，也将不再有元浩离的痕迹。

(本章完)